Blog de kaanasucre - FEELING BETTER

un super texte pas triste

Article pour toi ma petite prouty : youpi la vie est belle et c'est noel et je t'aime . youpi youpi youpi.

:D

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# Posté le jeudi 25 décembre 2008 16:26

..Je met scarlett parcequ'elle est belle c'est tout . :)

Et cette fille là, elle plutôt contagieuse.
Ces moindre paroles amoureuse
Ces moindre pensées anxieuse
emportées dans les nébuleuses.

Elle se relève toujours avec un sourire,
Sans tenter de l'assombrir,
Et même si elle ne peut s'empêcher de souffrir,
Elle ralentira avant de s'enfuir .

Elle transforme chacune de ses pensées,
Et laisse couler l'encre de sa vie,
Sur le plus beau de ses papier .

Un simple coeur meurtri,
Une simple larme ruisselante,
Et une dernière touche d'envie.

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# Posté le mercredi 17 décembre 2008 18:17

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Non en fait ce n'est vraiment pas la fin de ce blog . En fait plus j'y pense et plus je me dis qu'il n'y a que là que je peux étaler ce que je veux .( en public car seule mon journal comporte tous mes écrits). Ouais c'est nul et ça n'intéresse personne je pense, mais je ne sais pas ou mettre tous ce que j'ai dans la tête a part là. Oui en fait j'ai besoin de ça, d'écrire en écoutant de la musique. Y'a tant de choses que je ne pourrait jamais, jamais , jamais sortir concrètement . Ouais c'est clair on dirait une pauvre petite adolescente perdue complètement déprimée. Bien sur c'est totalement faux. J'aimerais juste que le court de la vie ne fasse pas changer les gens à ce point. Oui j'aime le changement, et en même temps il me fait tellement peur. J'ai besoin d'y penser tout le temps. J'ai toujours besoin de m'inventer quelque chose. Mon esprit est une putain de machine complètement folle qui à perdue le contrôle depuis bien longtemps. Si je le laissait faire, je m'inventerais les histoires les plus difficiles a entendre, les plus difficiles a croire .. Mais j'y croirait. Bien sur puisque je crois a trop de choses ; je torture mon esprit et au final je tombe dans le piège. J'ai besoin de quelque chose de solide. J'en peux plus de me noyer tous les jours dans ce tourbillons d'émotions non partagés ..J'en peux plus d'écouter me dire que c'est comme ça. J'en peux plus d'être si naïve et si conne ( et le mot est loin d'être abusé. ) . Parceque oui ça me fait mal de savoir que certains seraient capables de tout laissé tombé car ils n'y croivent pas, ça me fait mal de savoir que je ne supporte pas le moindre faux pas . C'est comme ça . En vérité je suis loin d'être ce que je laisse paraître . Et les seules personnes que j'aime sont celles qui m'ont déjà vu dans le pire des états ; Celui ou j'avoue vraiment ce que je ressens. J'ai tellement besoin d'exprimer chacune de mes pensées mais seulement je n'en ai pas le courage. C'est tellement facile de profiter sans sombrer. C'est tellement facile de dire que ce n'est rien .J'aurais voulus le dire, et j'aurais voulus y croire. J'aurais voulu rester éveiller car je ne me souviens de rien .. Et je ne sais rien. J'ai juste le sentiment d'avoir perdus quelque chose que je désirais . Juste le sentiment d'avoir ôter quelque chose a quelqu'un. Pourquoi les conséquences aux actes sont telles si difficile a surmonter ? Je réfléchis et choisis toujours le chemin qui me mène vers le passée. J'y pense encore et encore . Chaque jour, chaque nuit. Et je voudrais pouvoir faire disparaître ce moment de ma vie à tous jamais. Le problème c'est que je ne retiens jamais la leçon à mes blessures. Je continus, je fonce dans le tas. En fait je ne suis encore qu'une petite fille complètement inconsciente qui joue avec la vie car elle aime ça . Alors je voudrais pouvoir crier a tout le monde ce que je garde au fond de moi .. sauf que je ne le crie pas, mais je l'imprègne sur du papier afin qu'il n'y ait que moi qui sache. Et j'aimerais que l'encre reste éternellement silencieuse... Oui c'est surement pour ça que j'aime tant écrire.
Sur ce bonsoir.

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# Posté le mercredi 17 décembre 2008 17:40

.En fait j'avais besoin de réécrire un truc.

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Je crois que j'ai besoin d'évasion autant que j'ai besoin d'oxygène. Perdre le contrôle de sa vie c'est tellement simple. Il suffit d'une petite erreur ... répétée plusieurs fois . Et après c'est un engrenage. Ca ne s'arrête plus . Le problème avec les mensonges, c'est que lorsque tu commences, tu ne peux plus t'arrêter .. Chaque mensonge en entraîne un autre . Et sa va tellement vite qu'en quelque temps on devient prisonnier d'une spirale infernale dont on ne peut pas sortir . Tout garder pour sois est un choix, mais encore faut il savoir l'assumer . Après tout, chacun est libre de choisir ce qu'il veut . Moi j'ai choisi la fuite et j'avoue que je ne m'en suit jamais portée aussi mal . C'est un bien fou de respirer cette oxygène, et de se dire qu'on est pas la seule . Respirer, tomber, s'allonger, fermer les yeux et oublier . Sauf qu'on ne peut pas . Et si ça viendrais à être vrai alors oui peut être que là j'aurais envie de ne plus jamais me réveiller lorsque j'aurais fermé les yeux . Il faut un peu de courage pour pouvoir affronter la réalité . Mais moi je vie dans un monde utopique où dans chaque chose je trouve un certain charme dérisoire . Alors oui c'est dur parfois de comprendre la réalité, ou encore d'y faire face. C'est dur de ne rien oublier . C'est tellement dur de ne pas pouvoir s'enfuir. Possibilité d'une fuite seulement morale et non réelle . Encore une fois je m'enfonce au plus profond de mes pensées . Et le jour ou j'arriverais a remonter, je pense, n'arrivera jamais . J'ai ce besoin incompatible avec la vie de m'enfuir. J'ai ce besoin de vouloir devenir ce que je veux . Sauf que c'est juste une volonté, un rêve, une envie, et jamais je cours après ; oui je laisse se rêve m'échapper à chaque occasion . Attraper et devenir ce dont on rêve depuis toujours n'est pas seulement un jeu car c'est insurmontable quand on y arrive pas . A moins d'être mauvaise joueuse avec le jeu de la vie . Alors pourquoi ce putain de jeu est il si difficile . Oh non je voudrais juste pouvoir me laisser transporter par cette volonté qui se cache tout au fond de moi . Qu'elle m'emmène jusqu'au je veut, sans que j'ai à me poser toutes ces questions . Ce qui est marrant avec la vie, c'est qu'on ne peut pas la définir. On ne peut jamais être sure. Je vie dans le simple doute de ma défaite.
Sinon je voudrais préciser que je suis heureuse.

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# Posté le samedi 29 novembre 2008 05:32